ШУТКИ В ТЕМУ «НОВЫЙ ГОД»

Дед Мороз:
— Здравствуйте, дорогие дети-
шечки! Мы со Снегурочкой при-
ехали к вам с самого Севера. Для
начала у нас запланирован кон-
курс стихов. Вы будете читать
стихи, а победит тот, кто пер-
вым принесёт штопор.
Незадолго до Нового года
к бабушке привезли внука. Ма-
лыш с дороги устал, и его поло-
жили спать. Когда он проснулся
в плохом настроении и захны-
кал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать,
Дед Мороз подарит тебе башен-
ный кран.
— Здорово! — обрадовался он. —
Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась ба-
бушка.
— А второй я нашёл у тебя под кро-
ватью.
Биологи утверждают, что на Но-
вый год в каждую берлогу проти-
скивается Дед Мороз и меняет лапу
во рту медведя на другую, более соч-
ную.
В Новый год всё сбывается. Даже
то, что в другое время сбыть не
удаётся!
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году не-
правильно написал слово Роrsсhе…
По сведениям сотовых опера-
торов, среди поздравительных но-
вогодних СМС с огромным отры-
вом лидирует следующая: «Спасибо!
А кто это?»
Дорогие дети, Дед Мороз —
это папа и мама. С Новым годом,
Wikileaks!
Мало кто знает, но для украше-
ния квартиры на Новый год доста-
точно бросить петарду в винегрет!
Новый год — это когда папы
пробуют убедить своих детей в том,
что он Дед Мороз, а свою жену —
что он не Дед Мороз.
Если вы не любите Новый год, то
с вероятностью в 83% вы — манда-
рин…
«Уважаемый Дедушка Мороз —
это письмо не спам, а реальная воз-
можность заработать…»
Самое первое государство, куда
приходит Дед Мороз, это Китай…
Чтобы загрузить мешок подарками.
На вопрос ребёнка: «Дедушка
Мороз, а ты настоящий?» — Дед Мо-
роз начал показывать сертификаты,
справку из налоговой, лицензию
и временную московскую регистра-
цию.
Утром первого января из дет-
ской раздаётся крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед
Мороз мне настольный футбол по-
дарит! А под ёлкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя
гол пропустила.
Дорогие, женщины! Никогда не
просите у Деда Мороза «сказочную
жизнь». Принцессой всё равно не
сделает. А вот Ивана-дурака точно
подгонит.
Уважаемые коллеги! В получен-
ной вами рассылке от имени генди-
ректора фразу «С Новым годом, со-
баки!» следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
1-е января. С утра в магазине
было пустынно. Потом потянулись
дети с записками.
Дед Мороз — это неполит-
корректно. Надо говорить —
«Низкотемпературный пенси-
онер».
К хорошему работнику на
Новый год приходит Дед Мороз,
а к плохому Дед Лайн.
Дорогой Дедушка Мороз,
я была хорошей девочкой весь
год… Ну почти весь год… Ну иног-
да… Ну пару раз-то точно была…
Ой, да ладно, сама всё куплю.
За семейным ужином дочка оз-
вучила список подарков Деду Моро-
зу: айпад для себя, скутер для брата,
норковое манто для мамы. Дед Мо-
роз поперхнулся чаем.
— Ну, видел обращение прези-
дента?
— А в кого он обратился?
Надо же, как красноречивы бы-
вают намёки судьбы. Вчера загада-
ла новогоднее желание. А сегодня
на морозе губа треснула.
«Hовогодняя распродажа. Про-
даются два «роллс-ройса», «мерсе-
дес-600» и «линкольн», со скидкой
5%, пенсионерам и студентам скид-
ка — 10%».
1 января — День психической
ломки автомобилиста — и пробок
нет, и ехать никуда не нужно.
После новогодних праздников
две беды — это зеркало и весы.
Чем больше в голове светлых
идей на работе после Нового года,
тем больше тебя ненавидят под-
чинённые.
Лучший новогодний пода-
рок за отличную работу в 2014
году — это возможность работать
в 2015-м!
Детство заканчивается тог-
да, когда хочется, чтобы желания
исполнял не Дед Мороз, а Снегу-
рочка.